Ты заслужил мандарины салат оливье салат

Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да!

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: - Я тоже так думаю, но ниже к сожалению уже нету.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...

Салат мясной "Ошибка сапера".

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
- Да чёгная икогка тоже ничего.

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат