Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!

4 м
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- "Годзилла"?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

5 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

5 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

7 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить:
- Вам как - порезать или кусочком завернуть?
- Мне один хрен, я на велосипеде!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста... Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них@я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

1 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком".
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. 
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. 
Она так и сделала. 
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

7 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.

5 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды»

2 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

1 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель: - А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: - Так-то видно, но сколько?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

5 л
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
— Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

6 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужик в магазин.
У продавца на бейджике-продавец Лилипутов
Мужик говорит:Продайте двух,пожалуйста

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну, вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек семь, пожалуйста...

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.032