А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба…
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж. - Я уже 2 года вдова. - Тогда - зонтик.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от cекcа. — Понятно. А когда это произошло? — Лет пятнадцать назад. — А почему отказались от cекcа? — Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей: Мужик уверенно перебивает ее: — Вы хотите сказать, троих детей! Гадалка улыбается в ответ: — Это вы хотите так сказать!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Весна. На остановке стоит девушка в легком ситцевом платьеце и молодой паренек. Подул ветерок, девушка присела придерживая подол платья руками и посмотрела на паренька. Увидела что он внимательно наблюдает за ней,
говорит ему: "Я вижу вы не джентельмен"," Я вижу вы тоже",- не растерялся парень.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет красавица, парень есть?
- Мы с тобой уже 2 года женаты. - Сорри, не тебе.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула? - Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две дамы:
- У вас есть дети? - Сын. - Он курит? - Нет, но… - Пьёт? - Нет, но… - Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? - Четыре года.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Познакомились парень с девушкой.
Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два. Директриса ему намекает: — А если подумать? Парень, подумав, говорит: — Вот честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: — Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает: — Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ему это? - Да нет! Я просто плюнул и ушел!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка: - Хотите бесплатный совет? - Нет! - И правильно! С вас две пятьсот.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По окончанию выпускного вечера двоечник Петров все-таки доказал молодой учительнице математики, что может, когда захочет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт. 16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. 16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. 18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. 21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … Ну не идиотизм?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Гадалка – программисту:
- Что то я не могу понять, что у вас на роду написано... - Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|