Не спешите предлагать женщине руку и
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
сем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
В магазин заходит покупатель: — Мне нужен какой-нибудь хороший будильник. — О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, — говорит продавец. — Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснетесь, воет сирена, а потом раздается выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснетесь, он обдает вас струей холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Если вы прилегли днём вздремнуть, и, вдруг, понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
Учительница спрашивает первоклассников: - Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница: - Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут? - У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
- У вас тут какой-то дурдом! - Что значит "какой-то"? Лучший в городе!
Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...
— Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает!
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня? - Да! Вам какой ряд?
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. — Я же потерпевший! — Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.
У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! Вот мыло, стул, петля.
Если говорящему по телефону человеку, дать какой-нибудь предмет в руки, то он его с большой долей вероятности возьмёт (неосознанно) и чем важнее для него разговор по телефону, тем больший по размеру предмет можно ему впарить.
Идут по пустыне три инвалида индуса— один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
Диалог в студенческой столовой: - У вас есть гуляш? - Гуляша нет. - А сердце у вас есть? - Сердце есть. - Тогда вы должны дать мне гуляш.
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
- Пойдем пивко попьем. - Да жена будет пилить... - Ну тем более, не мешай ей, пошли!
— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый... — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет... — Прикольно... И грудь, как арбузики, да?! — Не, как крыжовник...
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял...
- Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить?
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|