Скопировано

Не спешите предлагать женщине руку и

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».


+18
0

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…


+28
0

сем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


+6
0

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.


+25
1

avatar photo
Схрена ли молдавский вирус сменил гражданство?
7 м
ответить
izbrannoe

В магазин заходит покупатель:
— Мне нужен какой-нибудь хороший будильник.
— О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, — говорит продавец. — Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснетесь, воет сирена, а потом раздается выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснетесь, он обдает вас струей холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.


+5
0

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!


+28
0

Если вы прилегли днём вздремнуть, и, вдруг, понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.


+23
0
Случайные анекдоты
😎 Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в
🤗 Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы
🔥 — Что будет, если синие джинсы бросить в
😅 Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с
👍 Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что

Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!


+22
0

- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит "какой-то"? Лучший в городе!


+6
0

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.


+5
0

Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...


+13
0

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!


+7
0

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.


+27
0

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?


+4
0

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.


+7
0

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.


+52
0

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
Вот мыло, стул, петля.


+39
0

Если говорящему по телефону человеку, дать какой-нибудь предмет в руки, то он его с большой долей вероятности возьмёт (неосознанно) и чем важнее для него разговор по телефону, тем больший по размеру предмет можно ему впарить.


+12
0

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.


+22
0

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?


+65
0

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?


+12
0

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!


+9
0

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?


+44
0

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.


+10
0

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял...


+22
0

Идут по пустыне три инвалида индуса— один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!


+7
0

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.


+24
0

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.


+22
0

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.


+11
0

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник...


+29
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
e9396659
4. Aprol
5. Jenla
6. Chromis
7. alex54
8. LYNX
9. Oskolok
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet