banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Нет, как алкаши!
 5 л  share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
— Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
— Они намокнут.
3 м  похожие share star лайк
+1
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
5 л  похожие share star лайк
+57
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!
- Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый...
3 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.
4 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.

Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города.

Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.
5 л  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.


3 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...
5 л  похожие share star лайк
+75
comments
0
Комментарии
поделиться:
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
5 л  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
5 л  похожие share star лайк
+42
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае — смотри какие волны!
— Но папа же купается!
— Ему можно — он застрахован.
1 г  похожие share star лайк
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
6 л  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
4 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
2 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
5 л  похожие share star лайк
+59
comments
0
Комментарии
поделиться:
единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя
5 л  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Какое море больше всего любят Зомби?
- Мертвое море.
4 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!
3 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и теща, а я был дома!
3 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
5 л  похожие share star лайк
+58
comments
0
Комментарии
поделиться:
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу "Будь готов к приёмке дров"...





ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.124