Пост новичка на авто форуме

Пост новичка на авто форуме:
— Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?

Вопрос на форуме:
"Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Сегодня с утра наблюдал картину:

Выходит с подъезда девочка лет 7-8, открывает авто, садится в неё и запускает двигатель. Пока я стою офигевший, она выходит, закрывает автомобиль на второй ключ и возвращается домой.

Блин это гениально!! жду пока вырастет сын

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
- Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников.
- A где же они? Я никого не вижу.
- Лежат под кроватями и ремонтируют.

- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно...

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Электромобиль, по большому счету,
имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ.

Заходит старый еврей в советский магазин.

- Вина нету, сыра нету, масла нету... .

К нему подходит КГБшник.

- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

- Понял, понял, патронов тоже нету...

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно не доен?

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост, да еще где. Кто же этот "спасательный жилет"?

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Командировочный в Одессе.
— Подскажите где здесь туалет.
— А вам зачем?

На форуме обсуждение:

— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Слушай, дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахерачилась!?

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.