Скопировано

Не трогай меня это на

- Не трогай меня, это на новый год.


+45
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как человек пытается отговорить другого от каких-то действий, используя фразу "Не трогай меня, это на Новый год". Суть в том, что, возможно, речь идет о каком-то странном или смешном поведении, связанном с праздником. Это может быть ирония на тему того, что к Новому году у людей бывает много странных привычек или ритуалов — например, накрыть стол, нарядить елку или готовить что-то необычное. Так что, когда кто-то пытается вмешаться, другой говорит, что это не время для вмешательства, потому что у него есть свои новогодние замашки. В общем, анекдот подмигивает нам, что в преддверии праздников можно делать что угодно, лишь бы это было связано с волшебством Нового года, и не стоит мешать, если у кого-то есть свои забавные традиции.

Случайные анекдоты
🌞 Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США
😂 — Привет, как дела? — Жалею, что родила.
🔥 - За великий, божественный дар разума человек платит
😂 Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то
🙃 Дима пришел из школы и рассказывает отцу: -

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!


+77
0

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.


+23
0

Жена мужу:
- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!


+12
0

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.


+37
0

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.


+18
0

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.


+3
0

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.


+77
0

не трогайте меня, это на Новый год.


+14
0

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".


+88
0

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.


+8
0

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.


+13
0

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.


+72
0

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.


+65
0

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...


+105
0

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..


+136
0

Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.


+51
0

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.


+141
0

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.


+31
0

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...


+8
0

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.


+27
0

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!


+95
0

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.


+112
0

Идут два студента. Видят на балконе

5-го этажа палку копченой колбасы

на веревке. Один остается на стреме,

другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот — (показывает на второго) -

подарки на новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и

слезай, идиот, я те говорил, что

новый год зимой!


+185
0

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?


+30
0

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...


+24
0

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!


+10
0

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?


+37
0

Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.


+12
0

- Как встретил этот Новый год?
- Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. kolosovalexsey
6. NikolayChikriz
7. alex54
8. ClinManich
9. makaroff-nt

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet