Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как недосып может довести до абсурда. Представь себе: ты пришел в спортзал, чтобы позаниматься, а в итоге засыпаешь прямо на беговой дорожке! Это как бы намекает, что человек настолько устал, что даже физическая активность не может его удержать в сознании.
Суть в том, что недосып — это не шутка, и если ты не выспался, то даже самые энергичные занятия могут превратиться в комедию. Это как если бы ты пришел на вечеринку, но вместо танцев просто уснул в центре зала. В общем, это о том, как важно высыпаться, иначе можно оказаться в смешной ситуации!
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.
Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Суицид - высшая форма самокритики.
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
