Скопировано

Высшая степень недосыпа это уснуть

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...


+20
0

Вопросы и ответы:

Что означает "высшая степень недосыпа" в контексте анекдота?

Это выражение указывает на крайнее состояние усталости, когда человек не может оставаться бодрым даже во время физической активности.

Почему уснуть на беговой дорожке считается смешным?

Это абсурдная ситуация, поскольку тренировки обычно ассоциируются с энергией и активностью, а не с засыпанием.

Как анекдот отражает реальность современных людей?

Он подчеркивает проблему хронической усталости и недостатка сна, с которой сталкиваются многие в нашем быстро меняющемся мире.

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.


+32
0

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.


+6
0

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.


+10
0

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


+27
0

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.


+9
0

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.


+15
0

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.


+44
0

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!


+14
0

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.


+6
0

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.


+9
0

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.


+5
0

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.


+9
0

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.


+10
0

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!


+11
0

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!


+13
0

Суицид - высшая форма самокритики.


+21
0

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.


+18
0

Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.


+3
0

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.


+6
0

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.


+7
0

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.


+19
0

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.


+4
0

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!


+16
0

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.


+46
0

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!


+24
0

Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.


+34
0

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.


+9
0

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.


+8
0

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.


+39
0
Случайные анекдоты
😂 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😍 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😄 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😁 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😋 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Chromis
Aprol
4. leno4kaemelyan
5. ClinManich

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet