Высшая степень недосыпа это уснуть
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский: - Какое у Вас образование? - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда. - Какой у вас опыт работы? - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик. - И последний вопрос: Вы еврей? - Ну, знаете, это как посмотреть!
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя? - Хуже. С пересыпа и недопоя.
Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь: - Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Суицид - высшая форма самокритики.
Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Чукча расписывается четырьмя крестами. — А что это такое? — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
- А тебе высшая математика в жизни пригодилась? - Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!
Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале. — 9,674.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|