Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал
Этот анекдот крутится вокруг забавной идеи, что вампир — это идеальный кандидат на работу фотографом зеркал. Почему? Да потому что вампиры, как известно, не отражаются в зеркалах! То есть, если бы вампир взялся за эту работу, он бы как раз не мешал отражению, а значит, получались бы идеальные кадры.
Суть анекдота в том, что он использует стереотипы о вампирах, чтобы создать смешную ситуацию. Получается, что в магазине мебели нужны не просто фотографы, а такие, которые не будут портить снимки своим отражением. Это, конечно, шутка, но в ней есть игра слов и логики, что делает её особенно смешной. В общем, это такой легкий и веселый фокус на тему работы и мифических существ!
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!".
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".
Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового
магазина.
- Свинина есть?
- Есть...
- Свежая?
- Свежая.
- Ненавижу!!!
Объявление:
"Магазину срочно требуется уборщица!"
Подпись: покупатели.
Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"
Объявление:
Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
