Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал

7 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина!!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!".

5 л
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А да, требуются хорошие работники".


4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.

4 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление на двери биотуалета:
"Требуется реализатор."

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

4 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

5 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового
магазина.
- Свинина есть?
- Есть...
- Свежая?
- Свежая.
- Ненавижу!!!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:
"Магазину срочно требуется уборщица!"
Подпись: покупатели.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:

"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"

1 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:
Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!


6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в газете:
Развлекательный центр "Развлекательный центр" срочно ищет сотрудника на должность креативного директора!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

6 л
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Офис. Отдел кaдров. 
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. 
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? 
Соискaтель: 
- Дa, конечно, первым делом. 
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

4 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.013