Анекдот
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
7 л
0
комментарии
- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка? - Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
3 г
0
комментарии
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер: - Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом! С верхней полки свешивается поручик Ржевский: - Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй! - И когда же у вас была первая любовь, Наташа? - Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским! - А вторая? - Вторая? С ним же, в 15.30!
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.
5 л
0
комментарии
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
10 м
0
комментарии
- Научно доказано, что жены наиболее склонны к истерикам по утрам.
- Да ну, вроде по вечерам. - А ты ради эксперимента приди домой с работы сначала вечером, как обычно, а потом утром.
5 л
0
комментарии
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
2 г
0
комментарии
У меня проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
3 г
0
комментарии
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
4 г
0
комментарии
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
6 л
0
комментарии
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю! Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
6 л
0
комментарии
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
5 л
0
комментарии
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
4 г
0
комментарии
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит? — Нет... Она помнит все!
5 л
0
комментарии
Муж — юрист.
Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Морис Дрюон | прикольные шутки про брата брат братан | свежие смешные анекдоты про богатырь | интересные шутки КВН Имени меня | скачать статусы про тело | прикольные афоризмы про измена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про мальчик | случайный анекдот
|