Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Если бы за повторный сигнал будильника

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.


+44
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот на самом деле про нашу прокрастинацию и привычку откладывать вставание утром. Суть в том, что если бы за каждый раз, когда мы откладываем будильник, с нас снимали деньги, мы бы, конечно, прыгали с постели, как только зазвенел будильник. Здесь есть такая ирония: мы все знаем, как тяжело встать по утру, и как легко мы можем себя обмануть, когда дело доходит до того, чтобы нажать на кнопку "повтор". А если бы это стоило денег, то вряд ли кто-то бы решился на это. То есть, по сути, анекдот говорит о том, как мы иногда сами себя не ценим, если дело не касается денег. Как только появляется финансовый стимул, сразу становимся дисциплинированными. В общем, деньги — это лучший мотиватор, даже если речь идет о простом утреннем вставании!

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать.
Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.


Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.


- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!


Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 
- Ты кто? - спрашивает муж. 
- А ты сам-то кто?! 
- Я муж Люси... 
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!



Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.


Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .


Новость за сегодня - украли видеокамеру наружного наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли.
Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"...


- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.


Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.


+39
0

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.


+29
0

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу


+17
0

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.


+7
0

Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!


+7
0

Это очень опасно, когда все идет, как по маслу... Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.


+28
0

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.


+9
0

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.


+21
0

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике.


+33
0

Мало все взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это все в Лондон.


+26
0

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...


+27
0

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.


+16
0

Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.


+10
0

Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...


+6
0

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?


+6
0

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.


+60
0

Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".
- ..............


+11
0

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!


+29
0

Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.


+22
0

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить.


+6
0

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.


+17
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet