Если бы за повторный сигнал будильника
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот на самом деле про нашу прокрастинацию и привычку откладывать вставание утром. Суть в том, что если бы за каждый раз, когда мы откладываем будильник, с нас снимали деньги, мы бы, конечно, прыгали с постели, как только зазвенел будильник.
Здесь есть такая ирония: мы все знаем, как тяжело встать по утру, и как легко мы можем себя обмануть, когда дело доходит до того, чтобы нажать на кнопку "повтор". А если бы это стоило денег, то вряд ли кто-то бы решился на это. То есть, по сути, анекдот говорит о том, как мы иногда сами себя не ценим, если дело не касается денег. Как только появляется финансовый стимул, сразу становимся дисциплинированными. В общем, деньги — это лучший мотиватор, даже если речь идет о простом утреннем вставании!
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя. - Да, я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
Новость за сегодня - украли видеокамеру наружного наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"...
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. Lаdу
Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу... Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
- А как ты без будильника просыпаешься? - Овечек в обратную сторону запускаю.
У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике.
Мало все взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это все в Лондон.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу! Металлический голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта!...
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.
Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов. К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее: - Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте? - Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ". - ..............
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить.
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|