Учитель приходит к врачу Доктор

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды...

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...

А бабушка говорит:-

Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Больной приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня болит голова и задница. Что делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку.
Разломал её о колено пополам и говорит:
-Одна половина от головы, вторая- от задницы.
Смотри, не перепутай.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

К врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду...
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит?

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

К зубному врачу приходит пациент.
- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы!

Приходит 80-летний дед к врачу:
- Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?...

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!

Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
- Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!