Анекдот
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте.
1 г
0
комментарии
На бэйджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано:
"Любой каприз за ваши деньги … Вы платите — я капризничаю! "
5 л
0
комментарии
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... — ...э-э-э Точнее 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
5 л
0
комментарии
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что? - Четыреста! - Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
7 л
0
комментарии
- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги!
- Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!
5 л
0
комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
7 л
0
комментарии
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.
4 г
0
комментарии
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
6 л
0
комментарии
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
5 л
0
комментарии
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
7 л
0
комментарии
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
6 л
0
комментарии
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?! - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
4 г
0
комментарии
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
8 л
0
комментарии
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!
6 л
0
комментарии
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
7 л
0
комментарии
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца? - 150 рублей. Битые - 50 рублей, - Тогда набейте мне десяток.
6 л
0
комментарии
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
6 м
0
комментарии
- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь? - Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
8 л
0
комментарии
- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.
5 м
0
комментарии
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги. - Но тут 15 рублей. - У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Хайнлайн | самые лучшие шутки про америка сша | анекдоты про теща | читать КВН
Три столицы |
статусы для одноклассников про цель | смешные афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про кот | случайный анекдот | investreport.ru
|