Анекдот
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
1 г
0
комментарии
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
5 л
0
комментарии
Один капитан всю жизнь воевал в морях, и всегда перед боем он доставал из кармана бумажку, внимательно читал её, и после этого всегда выигрывал. Вот он умер, гроб уже собираются опустить и закопать, и вдруг кто-то говорит: давайте посмотрим, что же у него за бумажка была, достают её, а там написано: Перед - нос, зад - корма.
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
4 г
0
комментарии
- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".
- И что? - Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.
6 л
0
комментарии
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили? - Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
3 г
0
комментарии
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
7 л
0
комментарии
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
7 л
0
комментарии
Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин.
Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам." Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:"Ну,чему собак научили?" Немец говорит:"Сидеть,лежать." Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?"Англичанин говорит:"сидеть,лежать,апорт,рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает,а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит:"Рекс,голос!" "Вань,дай сухарик,а?"
1 г
0
комментарии
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
5 л
0
комментарии
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!
7 л
0
комментарии
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина. - Врач сказал, что девять месяцев...
3 г
0
комментарии
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
3 г
0
комментарии
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков..
2 г
0
комментарии
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4 г
0
комментарии
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня
4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
3 м
0
комментарии
Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед... выборами".
6 л
0
комментарии
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой. — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
5 л
0
комментарии
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал? — Да так, хотел с вами радостью поделиться. — Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
5 л
0
комментарии
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Уоллес | читать шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | свежие смешные анекдоты про туалет сортир | новые КВН
Сама ты Оля вредина |
статус самый самый о молчание | афоризмы о школа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про собака | случайный анекдот | investreport.ru
|