Если вам 35 и более лет

Если вам 35 и более лет‚ то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...
В любом случае отвечайте: «Саня, ты, что-ли?».

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Я люблю боулинг!
Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

Товарищи женщины, если вы на работу придете в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов.
Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься.
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!?

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Боюсь выходить замуж , — друзья ВК, как поставили свадебную Аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит — неизвестно, живы ли они.

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста.
Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:
— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?
— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.
Вызывают тхэквондиста:
— Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия?
— Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.
Вызывают боксёра:
— Аналогичная ситуация. Что будете делать?
— Чё?
— Такая же ситуация, ну, окружили три гопника.
— А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану.
— А третьего?
— А, бля, третьего у меня день рождения.