Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Как называют общество старых анорексичек

- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.


+11
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — классический пример игры слов и иронии. Смысл в том, что "легкие бабки" — это не только про старушек, которые выглядят очень худыми из-за анорексии, но и про легкость заработка. То есть, игра слов создает двойное значение: с одной стороны, речь идет о физическом состоянии женщин, а с другой — о том, как можно легко заработать деньги. Юмор здесь заключается в неожиданном сочетании понятий, которое вызывает улыбку. В итоге, мы смеемся над абсурдностью ситуации: как будто старые анорексички могут быть источником легких денег. Конечно, такая шутка может показаться кому-то неуместной, но именно за счёт такого контраста и неожиданности и рождается комический эффект.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.


Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.


- Кто ходит на выборы?
- Обычно бабки.
- Да, бабки решают все!


Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.



Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!


Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...


Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом


Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?


Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?


+8
0

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...


+21
0

Меня как-то забанили в комьюнити анорексичек - когда они утверждали, что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.


+8
0

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.


Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!


+31
0

Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!


+13
0

Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто!


+9
0

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте


+114
0

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"


+28
0

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!


+17
0

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.


+27
0

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
- Хм, а жена не обижается?


+29
0

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка!
— Похоже, у нас новый председатель!


+24
0

Два старых друга встретились:
- Как твоя радость поживает?
- Вчера оперативки добавил и кулер с водяным охлаждением поставил... или ты про Светку?..


+16
0

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.


+26
0

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.


+2
0

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.


Странно...

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

А что ж утром-то так хреново?


+64
0

- Мужчина, а почему вы воздуха в легкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!


+45
0

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


+25
0

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как тебе женатым?
- Нормально, только знаешь, мне кажется, что жена вышла замуж намного удачливее, чем я женился!


+29
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet