Как называют общество старых анорексичек
- Как называют общество старых анорексичек? - Легкие бабки.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример игры слов и иронии. Смысл в том, что "легкие бабки" — это не только про старушек, которые выглядят очень худыми из-за анорексии, но и про легкость заработка. То есть, игра слов создает двойное значение: с одной стороны, речь идет о физическом состоянии женщин, а с другой — о том, как можно легко заработать деньги.
Юмор здесь заключается в неожиданном сочетании понятий, которое вызывает улыбку. В итоге, мы смеемся над абсурдностью ситуации: как будто старые анорексички могут быть источником легких денег. Конечно, такая шутка может показаться кому-то неуместной, но именно за счёт такого контраста и неожиданности и рождается комический эффект.
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
- Кто ходит на выборы? - Обычно бабки. - Да, бабки решают все!
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Аня (9 лет): - Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
Меня как-то забанили в комьюнити анорексичек - когда они утверждали, что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса: - Хотите кофе, сэр? Тот спрашивает: - За бабки? Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает: - За бабки? Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит: - На халяву, сэр.
Встречаются два старых одессита. - Как дела? - А шо, ты уже в курсе?!
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"
Встретились два старых друга: - Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают? - Накрылся готовыми изделиями!
Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? — Волшебник — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит — Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. — Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. — Пусть будет у вас все нормально! — А поможет — Не ссыте
- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют? - Не-а, а как? - Йоулупукки! - Сволочи!
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да как и повсюду, вдовами.
Встречаются два старых приятеля: - Ну как жизнь? - Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка. - Хм, а жена не обижается?
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка! — Похоже, у нас новый председатель!
Два старых друга встретились: - Как твоя радость поживает? - Вчера оперативки добавил и кулер с водяным охлаждением поставил... или ты про Светку?..
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет? - Если легкие слабые, то неудобно.
- Как называют неудачливого охотника? - Старая дева.
— Как называют карлика в военкомате? — Маленький негодник.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?
- Мужчина, а почему вы воздуха в легкие набрали и замерли? - А потому что я хочу вам вдуть!
Встречаются два старых приятеля: - Ну, как тебе женатым? - Нормально, только знаешь, мне кажется, что жена вышла замуж намного удачливее, чем я женился!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|