Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да!
Вопросы и ответы:
Какой салат упоминается в анекдоте?
В анекдоте упоминается салат Оливье.
Почему муж говорит, что в салате можно спать?
Это шутка, основанная на том, что салат Оливье очень сытный и может вызвать сонливость.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Используется игра слов и неожиданный поворот, когда салат ассоциируется с возможностью спать.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?
- Сынок, сделай тяжечку.
- Не могу, бать, мне уже хватит.
- Сынок, ну сделай тяжечку.
- Художник Репин: "Иван Грозный убивает своего сына".
Чем отличается садист от мазохиста?
Мазохист говорит:
- Сделай мне больно, сделай мне больно!
Садист отвечает:
- Не дождешься!