Скопировано

Мужики в поликлинике делятся на

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена


+23
0

Суть анекдота

💡 Анекдот рассказывает о том, что в поликлинике можно выделить две группы мужчин. Первая группа - это те, кто пришел на прием к врачу по поводу своих проблем здоровья, потому что их сюда привела их мама. Вторая группа - это мужчины, которых на прием привела их жена. Суть анекдота заключается в том, что мужчины могут быть несколько непоследовательными и иногда нуждаются в посторонней помощи, чтобы позаботиться о своем здоровье.

Случайные анекдоты
🤭 Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит -
😃 Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в
🔥 У нас учился парень по имени Канат, казах
😍 По статистике, более 45% разводов происходит из-за того,
😎 - Господа, все карты да карты! А не

- Привела вчера сынишку в садик (первый раз), слышу, вокруг Елизары, Виолетты, Афродиты, Елисеи, Аэлиты... мне даже не по себе как-то стало и не ловко так... потому-что одна я, как дура, привела Алешу!


+25
0

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!


+25
0

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унёс...


+24
0

Люди делятся на две категории: одним помогает доброе слово, другим - добрый пинок


+8
0

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.


+19
0

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихера себе. А что главное?


+27
0

Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!


+12
0

Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю
ему:
- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и
ушел!


+12
0

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые


+36
0

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
-
Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.


+15
0

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.


+20
0

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.


+49
0

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.


+30
0

— Дорогой, я ребенка из школы привела!
— Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.


+14
0

Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.


+28
0

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.


+5
0

Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!


+9
0

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.


+7
0

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...


+58
0

Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.


+6
0

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.


+27
0

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...


+61
0

Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.


+14
0

- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!


+1
0

Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.


+8
0

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.


+4
0

Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.


+11
0

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?


+37
0

- Как Вы добились богатства?- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.


+14
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet