К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Вот и настало самое волшебное время года - новогодние праздники! И с ними приходят и самые невероятные цены на продукты. Так вот, сейчас баррель майонеза стоит как золото! Да-да, вы не ослышались. Мы даже не говорим о бутылке, а о целом барреле! Ну, кто бы мог подумать, что майонез станет таким ценным и роскошным товаром. Видимо, это потому что наши новогодние салаты без майонеза уже не вообразить. Так что, друзья, если у вас есть баррель майонеза, то можете смело считать себя миллионером!
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.
К наболевшим праздникам: «Солидарии всех стран пролетайте!».
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.
За новогодним столом: - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот
Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет.
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
Немец жалуется другу: - Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык ?" — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...
- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях. - Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
- Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее. Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|