Анекдот
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Нет. Просто он сказал "Х*йня". А вот если б сказал "П*здец" то пришлось бы аварийную вызывать.
9 м
0
комментарии
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне идти с ним? - Иди-иди, садист!
5 л
0
комментарии
Стажеры
Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
8 л
0
комментарии
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: — А у нас денег нет!
8 л
0
комментарии
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
8 л
0
комментарии
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой- - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел...
2 г
0
комментарии
Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"
4 г
0
комментарии
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
2 г
0
комментарии
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? - Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.... - Джо, тебе нужен лифчик?
6 л
0
комментарии
Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.
4 г
0
комментарии
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? -Нет Второй наркоман: -А я?
1 м
0
комментарии
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
7 л
0
комментарии
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил?
1 г
0
комментарии
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
- А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
4 г
0
комментарии
Входит в автобус пенсионер.
Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: – Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: – Сиди, сиди... Ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
8 м
0
комментарии
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила: — За что это?! Коп говорит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? — Да. Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: — А мне-то за что?!!! Полицай: — Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
8 л
0
комментарии
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила: — За что это?! Коп говорит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? — Да. Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: — А мне-то за что?!!! Полицай: — Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
8 л
0
комментарии
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
— Вон, видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Через некоторое время он опять говорит: — Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.
9 м
0
комментарии
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: — Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
1 г
0
комментарии
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
Гор Видал | корткие шутки про капелло | смешные анекдоты про налоги налоговая налог | новые шутки КВН
Белые росы Гродно | статусы про со смыслом новые о сейчас | смешные афоризмы про ночь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про кот | случайный анекдот
|