Шашлычники умершие с шампурами в руках

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?