Шашлычники умершие с шампурами в руках

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

Весь мир в руках человека, а человек в руках женщины.

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!