В клубе парень захотел удивить меня

В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. 
- У меня есть парень, отвали! 
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? 
- Я только что с парнем рассталась!

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
- Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку!
- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!

- У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток!

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да? И как его зовут?

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: "Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

У меня из сумочки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там найти не могу...

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она
открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает
подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и ответила:
— Что?

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете...
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!
- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...

Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику:
«Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди...»

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.