Больше всех на куликовом поле пострадалиЗапретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин. Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги. Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
Случайные анекдоты
- Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей. - Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием. Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой. недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес. В магазине. Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся. Решила перебрать гардероб к весне и выкинуть свои старые вещи. Утром видела бомжа в своих лосинах. Самое обидное - ему они идут даже больше. 😄 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. Три бухгалтерши. Первая: Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли". Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
Анекдоты прошлых лет
|