😃 | Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. |
🤭 | Пара глотков и пара бокалов и вот я |
😁 | – Чего ты плачешь? – Да книжка |
😊 | - Сарочка, вот я смотрю на тебя и |
😊 | - Ты почему до сих пор не женился? |
Одна ведьма решила пройти незамеченной передНи одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей! - Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет? Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!" И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее, надо было видеть, как он от меня убегал. Решила пройти тест на шизофрению. Первый вопрос: "Разговариваете ли вы с котом?" Есть одна большая задача на нашем пути земном:
Случайные анекдоты
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа... Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Дама заходит к врачу: Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Знаешь, в средние века разводов не было. - Ты ведьма! — Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. Вовочка: — Дорогая, ты что, ведьма? У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но СYКА спалилась... вошёл папик и начал подпевать! Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шел, решил ее сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я ее специально чуть не убил. Теперь она меня еще больше ненавидит. Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. Баба – Яга решила пойти на дискотеку. Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять. Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. Одна подруга жалуется другой: Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Анекдоты прошлых лет
|