В бар заходит ковбой и видит
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, все пошли бить картонного Джо. - Хм, имя-то какое странное! - Да, понимаешь, он носит штаны из картона, рубашку из картона и даже шляпу из картона. - А за что его хотят побить? - Да он достал уже тут шуршать!
Вопросы и ответы:
Почему ковбой зашел в бар?
Он хотел узнать, почему в заведении нет посетителей.
Кто такой картонный Джо?
Это персонаж, сделанный из картона, который мешает всем своим шуршанием.
Почему все хотят побить картонного Джо?
Он надоел людям своим постоянным шуршанием.
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. — Что случилось? Почему никого нет? — Все поехали бить Картонного Джо. — А почему его называют картонным? — Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… — А почему его поехали бить? — Да он просто задолбал здесь шуршать!!!
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привле- кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: — А где пианист? — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит: - Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо! И умирает. Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит: - Деньги сюда! Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит: - А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!
Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. - Двойной виски! Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: - А как тут у вас с девушками? - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. - Да ты что, я же не голубой!!! Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё. - Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов. - А почему так много? - Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь? — Да ты что, Джон, нет, конечно... — А, сволочь, брезгуешь, да?
- Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила...
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Мужик приходит в бар и видит на стойке огромну. пивную кружку полную 100$ купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. Достал мужик 100$ и кинул в кружку. Бармен: — Вобщем вот тебе 3 задания: надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня под стойкой сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей 80, мечтает еще разок потр@хаться. — Ну нет, с этим никто не справится! Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах: - Ну где там бабка с больным зубом!?
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт. — B чeм дeлo? — Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл. — Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo! Бeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт. Бoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт: — T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe? — Дa бeз вoпрocoв! Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт. Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт: — T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe? — Дa бeз прoблeм! Бeрeт гвoздь и в тaнк лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Tут прaпoр нe выдeрживaл, залез в тaнк, а там другой прапорщик спит, уткнувшись в броню.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|