Когда я впервые снимал одежду перед

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался.
Я не мог угадать как она отреагирует — молча уйдет или выбежит с криками из парка.

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
«Миша, застегни ширинку!»

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

- Помню, как впервые разделся перед девушкой... она закричала... и меня выкинули из автобуса...

— А у меня перед ceкcом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед ceкcом?
— Как что? Надуваю...

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет

Всё, что нужно знать будущей тёще.

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала:
лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Только истинно умный мужчина извинится перед женщиной, когда не виноват.

Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Постирать одежду: 60 минут
Развесить одежду на сушилку: 10 минут
Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!

Девушку надо выбирать как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.