Цыпленок цыпленку
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про цыплят, которые, похоже, не очень рады тому, что кто-то из них вылупился из яйца. Суть в том, что цыпленок, который уже на свободе, с иронией спрашивает у свежевылупившегося: «А ты чего, вылупился?» Это как будто намек на то, что «вылупляться» — это не самое веселое занятие, и, может быть, лучше бы остаться в яйце.
Здесь есть легкий юмор: цыплята, которые уже на свободе, могут считать себя опытными, а новенький — как будто только что попал в этот мир и еще не понимает, что его ждет. Это как если бы ты пришел на вечеринку, а все уже давно развлекаются, и ты такой: «Эй, а ты откуда взялся?»
В общем, анекдот показывает, что даже в мире цыплят есть свои «ветераны» и «новички», и у каждого свой опыт и восприятие жизни.
Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?
Я:
- Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
- Ну-ка, покажи.
Я:
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
- Пи!
Я:
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
- Пи-пи!
Он:
- Это примитив.
Я:
- Но он старается...
Цыплёнок:
- Да! Я стараюсь!
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит: - Вот таким красавцем я был в молодости!
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
- KFC ( До 1991 года - Kentucky Fried Chicken - жареный цыпленок из Кентуки ) международная сеть ресторанов.
- А после 1991 что?
- 1992
- Спасибо.
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!
Разговаривают трое цыплят.
Один говорит:
- Я, когда вырасту, буду кукарекать громче всех.
А другой:
- А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в нашем курятнике.
И тогда третий цыпленок говорит:
- Вот что я вам скажу, братья. Здесь не курятник, а птицеферма, а с фамилией Бройлер я был бы поскромнее насчет планов на будущее.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
— Зато как замещает! Как замещает!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
