Анекдот

Переписка в офисном чате:
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.

подробнее

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

подробнее

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

подробнее

Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна

подробнее

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

подробнее

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

подробнее

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

подробнее

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

подробнее

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

подробнее

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

подробнее

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

подробнее

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =))

подробнее

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

подробнее

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

подробнее

Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.

подробнее

— вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
— а у вас Асrоbаt стоит?
— (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

подробнее

Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.

подробнее

Скажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием "Острая"? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки, нет логики в этом мире!

подробнее

— Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?
— Бл9, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

подробнее

- Знаешь, видел грузовик с названием - "КАМАЗ ППЦ"! Метко, да?
- Согласен, и почему именно его так назвали, ведь они все ППЦ?
- Оказалось, это "КАМАЗ" с попуприцепом-цистерной.

подробнее

ххх: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
ууу: Да, кидай резюме в почту
ххх: Положил на Ваш комп, на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
ууу: Секундочку! домашний комп - в автономке! ! Он к сетке и Инету не подключен никак!
ххх: Сорри... С домашнего - удалил...

подробнее

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

подробнее

Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"

подробнее

Учитель классу:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты:
- А что такое IQ?
Учитель:
- Для последней парты тест окончен...

подробнее

Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

подробнее

Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились?
- Почему ты так считаешь?
- А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!".

подробнее

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

подробнее

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

подробнее

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. 
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".

подробнее

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

подробнее

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

подробнее

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

подробнее

Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

подробнее

Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

подробнее

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

подробнее