Анекдот
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
7 л
0
комментарии
Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.
5 л
0
комментарии
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
10 м
0
комментарии
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
2 г
0
комментарии
— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
5 л
0
комментарии
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
6 л
0
комментарии
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
6 л
0
комментарии
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
6 л
0
комментарии
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
7 л
0
комментарии
Встретились трое друзей - новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
7 м
0
комментарии
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: — У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало. — И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: — Ну а что дальше было? Ответ: — Ну что было, так всю дорогу — еб.. .сь да плакали!
8 л
0
комментарии
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
7 л
0
комментарии
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя! - Какой ты ласковый! А почему "березонька"? - Потому что в постели как полено!
4 г
0
комментарии
Не важно, что говорят у меня за спиной. Главное, что когда я оборачиваюсь, все молчат...
7 л
0
комментарии
В Макдональдсе
"Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: — Здраствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет… — Тогда, может быть, колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно… — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-нну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-ээ… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла… Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику."
2 г
0
комментарии
Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: - Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...
6 л
0
комментарии
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: — Копай — здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тотже подлый голос: — Копай — здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: — Ни х#я себе!!!!???
8 л
0
комментарии
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
8 л
1
комментарии
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах... - Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. - Не может быть! - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне: - Да это же пиво! - Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: - Сто пудов - пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
8 л
0
комментарии
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Хьюберт Селби | прикольные шутки про брата брат братан | смотреть анекдоты про лелик робот | прикольные шутки КВН С.У.Р.А Пенза сура | статус онлайн о ответственность | афоризмы о политика | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про животные | случайный анекдот | investreport.ru
|