Как назвать комбинации сборной России
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении? - Панические атаки.
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрывается в анекдоте?
Анекдот высмеивает неудачи сборной России по футболу, сравнивая их с паническими атаками, что подчеркивает отсутствие уверенности в команде.
Почему именно «панические атаки»?
Фраза «панические атаки» используется для обозначения состояния тревоги, что является метафорой для неудачного выступления команды, вызывающего переживания у болельщиков.
Как этот анекдот связан с футболом?
Анекдот затрагивает актуальную тему футбольных неудач, что делает его понятным и близким для любителей спорта и болельщиков.
- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче. - А ты чё? - А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу. - Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут? - Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... — Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?! — Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном: - Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.
Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?! - Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо умели играть? - Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|