Я особенная Я вижу
– Я особенная! – Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то заявляет о своей "особенности", а другой человек, вместо того чтобы восхищаться, просто спрашивает, можно ли эту самую "особенность" потрогать. Тут есть небольшой юмористический момент: когда кто-то говорит, что он особенный, обычно подразумевается что-то хорошее, уникальное или даже возвышенное. А тут – такой прямой вопрос, словно речь идет о каком-то необычном животном в зоопарке.
Суть шутки в том, что иногда мы слишком серьезно воспринимаем свои "особенности", а на самом деле они могут выглядеть довольно забавно со стороны. Так что, если кто-то говорит, что он особенный, можно в шутку предложить "потрогать" – это добавляет легкости в разговор и показывает, что не стоит слишком задирать нос.
Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.
А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится?
На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная. - Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
― Опишите вашу жизнь. ― Материться можно? ― Нет. ― Тогда все замечательно.
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! Но интересней то, что ни одна из них не вы#бывается по этому поводу.
- Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4 - Это вы так знакомитесь??? - Не-а, я покемонов собираю…
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!".
- Я тебя, стерву, насквозь вижу! - А можно мне другого рентгенолога позвать?
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
В чем особенность выпивки на троих в Африке? - Двое пьют, а третим закусывают!
— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой... — А меня не возьмёшь! — Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни! ))
В жизни нужно быть мягким и теплым, но выглядеть нужно так, чтобы потрогать решались только самые смелые...
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной? - Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
- В чем особенность раздвоения личности у программистов. - Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.
- Капитан! Земля!!! - Вижу, сержант, вижу, копай давай!
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Гадалка. - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Приезжий спрашивает у мужика: — Отец, где у вас в селе самогон купить можно? — А вон, видишь церковь? — Вижу... — Ну вот, кроме нее, везде!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|