Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Я особенная Я вижу

– Я особенная! – Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?


+13
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как кто-то заявляет о своей "особенности", а другой человек, вместо того чтобы восхищаться, просто спрашивает, можно ли эту самую "особенность" потрогать. Тут есть небольшой юмористический момент: когда кто-то говорит, что он особенный, обычно подразумевается что-то хорошее, уникальное или даже возвышенное. А тут – такой прямой вопрос, словно речь идет о каком-то необычном животном в зоопарке. Суть шутки в том, что иногда мы слишком серьезно воспринимаем свои "особенности", а на самом деле они могут выглядеть довольно забавно со стороны. Так что, если кто-то говорит, что он особенный, можно в шутку предложить "потрогать" – это добавляет легкости в разговор и показывает, что не стоит слишком задирать нос.

Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.


А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится?


На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!


- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?



- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!


― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.


— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?


Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная!
Но интересней то, что ни одна из них не вы#бывается по этому поводу.


- Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4
- Это вы так знакомитесь???
- Не-а, я покемонов собираю…


+8
0

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!


+32
0

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!


+12
0

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...


+11
0

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?


+19
0

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!


+98
0

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.


+14
0

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!".


+23
0

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?


+55
0

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.


+23
0

Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.


+42
0

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!


+10
0

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же
сказкой...
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни! ))


+53
0

В жизни нужно быть мягким и теплым, но выглядеть нужно так, чтобы потрогать решались только самые смелые...


+26
0

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.


+33
0

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. 
Шофер, глядя на ребенка, говорит: 
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. 
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: 
- Ну, хам. Сволочь просто. 
Сосед ее спрашивает: 
- А что случилось? 
- Да водитель нахамил. 
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


+27
0

- В чем особенность раздвоения личности у программистов.
- Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.


+8
0

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!


+24
0

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.


+6
0

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!


+3
0

Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу...
— Ну вот, кроме нее, везде!


+13
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet