Какая у тебя роль в

— Какая у тебя роль в сексе?
— Эпизодическая.

Злобное ТВ

Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.

На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.

— Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?

— Дорогой, я беременна.

— Что-о-о-о-о-о?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

Выходит мужик из подъезда и видит как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет. Заинтересовался, подходит и говорит:
— Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная!
— Да какая же она умная? 3:1 в мою пользу!

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Урок труда.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только чл#н слепил.

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Контроллер.

- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на

месте

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Все равно не много.
— Евро.
— Сууууууууука!!! !

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.

Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Hу, как... обычная... шесть соток...
- Hормально... а участок?

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?