29 марта состоится премьера фильма- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.- А почему так поздно?- Ну...оригинал зато они получили первыми! А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит... 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку. Заработалась Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? " Женщина звонит диетологу: Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Комиссия принимает работу: - Напомните, пожалуйста, название фильма. У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"... — Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: - Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... Знаете, когда на самом деле кончается лето? Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать... — А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу? Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!". Муж пожимaет плечaми и молча сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между им и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!". По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал: Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?" - Почему же ты так не любишь ириски? - Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что? Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "каникулы в Простоквашино" снимают на госфильме. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Случайные анекдоты
|
