Анекдот

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"- Yes!!!

анекдоты подробнее

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

анекдоты подробнее

Сына вожу на подготовительные курсы в школу. Интересуюсь новой учительницей. Спрашиваю: "Как тебе Татьяна Александровна?" Охарактеризовал одним словом
- Баба-Ягиня, красивая, как богиня и злая, как баба Яга.)))

анекдоты подробнее

Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.

анекдоты подробнее

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

анекдоты подробнее

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

анекдоты подробнее

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!

анекдоты подробнее

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

анекдоты подробнее

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

анекдоты подробнее

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

анекдоты подробнее

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

анекдоты подробнее

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

анекдоты подробнее

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

анекдоты подробнее

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

анекдоты подробнее

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров? ", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?! "

анекдоты подробнее

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
- Папа пошел по бабам.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хер положил!

анекдоты подробнее

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

анекдоты подробнее

"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".

анекдоты подробнее

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

анекдоты подробнее