Анекдот
— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени.
— Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали. — Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?
1 н
0
комментарии
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
7 л
0
комментарии
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать? - С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
4 г
0
комментарии
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
5 л
0
комментарии
- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.
8 л
0
комментарии
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"
И я искренне так отвечаю: - Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...
7 л
0
комментарии
- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
2 г
0
комментарии
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
4 г
0
комментарии
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
1 г
0
комментарии
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
5 л
0
комментарии
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
4 г
0
комментарии
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
4 г
0
комментарии
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
4 г
0
комментарии
- Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
- Что ты говоришь? Ну, и чем же это кончилось? - Ничем он шел слишком медленно.
4 г
0
комментарии
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки? - Но, доктор, он же работает красильщиком. - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
4 г
0
комментарии
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
1 г
0
комментарии
— Слушай, советом можешь помочь? — Извини, нет. Вчера два последних отдал.
9 м
0
комментарии
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
7 л
0
комментарии
Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - а где и у кого вы обслуживались? - "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные собака | шутки про девочек девочка | смотреть анекдоты про священник | новые шутки КВН Говорит и показывает | классные статусы себя сам себе | смешные афоризмы про
смерть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про армия солдат | случайный анекдот
|