Вы обещали что ваш препарат
– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.
Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.
- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?! - Разумеется! Какой-то - точно даст!
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик. - Это как? - Балерину хочу.
- Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти! - Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. — Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть... — Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! — Да, да, он мне так и сказал...
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему. — Уходи. — Ты меня отпускаешь? Вот так просто? — Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных. — Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст! — Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...
- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!
- Подскажите, как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?!
Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?
- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться!
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! — А мне — доброе сердце. — А мне?! — А ты будешь донором.
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди. Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры. - Ну и как результат? Сколько кг я скинула? - Ты, блин, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
- Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза? - Проходите в свинарник, он сейчас там. - А как мне его узнать? - Легко, у него большая соломенная шляпа.
- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз? - Так она теперь не даст мне мыть посуду!
- Почему в России занимаются нанотехнологиями? - Потому что результат не виден. - А почему это направление возглавляет Чубайс? - Потому что виновник уже назначен.
Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.
- Мадам знает себе цену? - Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: - Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
- Где же мне еще найти такую девушку, как ты? - В дурдоме...
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия: — Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном? — Это как? — Половину вам, половину мне, и концы в воду!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
|
|
Топ комментаторов недели
|
|