Опять вырядилась как шлюха С
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять! - Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример юмора на стыке семейных отношений и стереотипов. Тут мамка, как всегда, переживает за свою дочку и пытается её «переодеть» в более скромный стиль. А дочка, в свою очередь, уже устала объяснять, что её работа — это не что-то постыдное, а вполне нормальная профессия.
Суть анекдота в том, что родители часто не понимают, чем занимаются их дети, и продолжают навязывать свои представления о том, как «правильно» выглядеть и вести себя. В итоге получается комично: мама думает, что дочка оделась неуместно, а дочка просто делает свою работу. И всё это в легкой ироничной манере, которая заставляет улыбнуться.
- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!
- Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? — Семь...
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: - Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! - Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...
- Мама, я в полиции. У меня проблемы! - А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
- Опять ребро сломал. - Ну ты даешь! Это уже который раз? - Третий. Надеюсь, что крайний. - Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"?
Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Говорила мама маленькому Эйнштейну: - Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!
Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла! - Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься! - Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации. Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... — А почем цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться...
Молодой папаша ругает дочурку: - Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная! А дочка в ответ: - Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!
- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!". - А ты? - Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики! - "Миллион" пишется с двумя "Л".
— Ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской фигне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло.
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!?
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели... А тот который посередине лежал говорит: - А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка...
Внук просит бабушку: - Бабушка, ну прочитай сказку - Мы ее уже сто раз читали. - Ну, почитай еще. - Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного… Дедушка: - Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!".
- Папа, дай молочка. - Откуда же мне взять его, сынок? - А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|