Самый надежный ремонт машины выглядит так
Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая находка для любителей юмора о ремонте! Суть в том, что автор шутит над тем, как сложно и непредсказуемо может быть починить машину. Вот тут он предлагает самый простой и надежный способ: просто прикрутить новую машину к бензобаку!
Круто, правда? Это как сказать: "Если что-то не так, просто купи новое!" В остальных случаях, когда ты пытаешься починить свою старую машину, могут возникнуть всякие неприятности и неожиданности — как в жизни, в общем.
Так что, если не хочешь заморачиваться с ремонтом, просто меняй на новую! Это, конечно, шутка, но она очень хорошо подчеркивает, как иногда проще купить новое, чем мучиться с починкой старого.
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
Новый русский рассказывает другу:
- Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!
- Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.
- Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
- Раскормленный живот мужа!
я самый тихий самый добрый
и самый мирный человек
но если коньячку я выпью
могу в асфальт всех закатать
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
Взрослая жизнь - это когда у всех друзей есть хата, но никто не хочет отмечать в ней Новый Год, потому что уборка, готовка и прочая херня.
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр.
- Но такого существует!
- Как и всех остальных...
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш
автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
