Я сегодня проверил свой индекс

- Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
- И какие выводы?
- Я слишком низкий.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил — так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!

"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"

По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.

Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Пришли к неутешительным выводам. И давай выводы утешать.

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объем.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.