Вчера жена разбудила меня когда яВчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели. Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Маленькие хитрости. Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама – это верная подружка. Вот только на утро об этом узнает еще одна верная подружка… папа. Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель. Вечером жена говорит мужу: Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьет машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же. - Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка. - Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно. Одна женщина молится: Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: – Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации. Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,кот,я тебя слушаю. Племянник 4,5 лет: Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шел, решил ее сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я ее специально чуть не убил. Теперь она меня еще больше ненавидит. - Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом. Жена провожает мужа на работу: Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам! - Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?! После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала! Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне. — Ты какой-то бледный, что случилось? Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. - Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму... Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Случайные анекдоты
|