Выходной Сидим в роте отдыхаем и
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте: — Слушаю, товарищ старший прапорщик. — Барабанщики в роте? — Да, свободны. — Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками. — Зачем, выходной же? — Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот показывает, как иногда служебные обязанности могут мешать даже в выходной день. Тут старший прапорщик, заблудившись в лесу, решает найти дорогу, используя звук барабанщиков. Он не думает о том, что у всех выходной, и, похоже, его проблемы важнее.
Суть в том, что даже в самые неподходящие моменты, когда все отдыхают, кто-то может вмешаться и потребовать выполнения приказа. Это типичный случай, когда военная дисциплина сталкивается с человеческой логикой и отдыхом. Получается, что даже заблудившись в лесу, прапорщик готов заставить людей работать, а они, в свою очередь, удивляются и недоумевают.
Так что здесь есть и юмор, и ирония: все мы хотим отдохнуть, но служба — она такая, даже в лесу не отпустит.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
- Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились... - А ты откуда знаешь? - У меня косметичку украли.
В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унес домой.
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
- А чего это здесь дорога так густо заплевана? - Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
Дежурный по роте — дневальному (духу, который в армии первый день): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, сволочь, ходишь?! Тебя товарищ сержант уже два часа ищет!
Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?
Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы: - Ты чего? - Картошечку жалко...
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь.
Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер
Курсанты приходят к старшине и спрашивают: - Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор. - Разрешаю, только не включать!
Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик!
Я: Сегодня выходной Мозг: Проснись в 7 Я: Зачем? Мозг: Ну надо.
Прапор отловил скучающего солдатика. . — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? — Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился!
- Привет! Ты где? - На работе. - Чем занят? - Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно только не включайте.
Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы: -В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы? -А мы не заеб..ся в среду работать?!
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|