Из разговора ценителей искусства Картина
Из разговора ценителей искусства: - Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра. - Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про ценителей искусства, которые явно не очень разбираются в музейной навигации. Один из них говорит, что "Джоконда" находится в 711 зале Лувра, и это звучит так, будто он только что открыл Америку. А другой, в свою очередь, удивляется, как можно было обойти столько залов, чтобы увидеть одну картину.
Суть шутки в том, что, во-первых, "Джоконда" на самом деле находится в другом зале, а во-вторых, это как будто целая одиссея — идти через кучу залов, чтобы в итоге увидеть что-то такое известное. Это как если бы ты потратил целый день, чтобы найти свой любимый пирожок в огромной пекарне, а он на самом деле лежит на первом прилавке. В общем, это про то, как иногда люди могут запутаться в очевидных вещах и тратить кучу времени на что-то совершенно простое.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
Она: - Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: - Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". — Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за ху#ню нам показывают!
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.
В зале суда судья обращается к свидетельнице: - Сколько вам лет? В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение: - Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
Молодой актер обращается к своей невесте: - Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной. - Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали? — Нет... — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Когда женщина видит надпись "скидка 50%", то у нее мозг отключается ровно на столько же.
- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться...
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г0вно везли?
Пятничное. Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталья Р., не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в нее. В результате падения ведро само наделось мне на голову. Швабру я схватила по дороге, чтобы попытаться затормозить. Пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня, а «Эге-ге-гей» я кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности»
Из разговора двух рослых блондинок: - Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? - Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Из разговора односельчан: - Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|