😁 | Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. |
😅 | Пара глотков и пара бокалов и вот я |
👍 | – Чего ты плачешь? – Да книжка |
🌞 | - Сарочка, вот я смотрю на тебя и |
🌞 | - Ты почему до сих пор не женился? |
Найдена нижняя часть полотна Леонардо даНайдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя. Из разговора ценителей искусства: Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком. После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Случайные анекдоты
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? - Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка". Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "кто, если не я" выветривает сомнения. Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: "Шашлычницу". — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла? Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль. Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник. - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом". Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице: Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Отец заводит сына в туалет: Собралась семья обои клеить. Сын отца спрашивает: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Учительница спрашивает в классе: Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ". Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ". Года в 4 уронил на себя телевизор. Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.
Анекдоты прошлых лет
|