Любое мнение высказанное во время протиранияЛюбое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Случайные анекдоты
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно - Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?! Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может. В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг. ![]() - товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? На совещании директор спрашивает одного из сотрудников: Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании. - Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит. Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. — Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время? Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет... Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно. Психиатр говорит пациентке: Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. - Моня, разделяешь ли ты мое мнение? Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: Встречаются два друга: — Привет, как дела? для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? Встречаются два друга-алкоголика на похоронах своего друга. Подруга подруге: Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр. Позвонил сегодня Илону Маску. Ну так, узнать его мнение о России, поболтать о том-о-сём. Но он не взял трубку, включился автоответчик. Я поначалу расстроился. А потом сообразил: спит, бедолага. У меня-то вечер, а у него ещё утро.
Анекдоты прошлых лет
|