В кинотеатре идёт сеанс Сидящий вВ кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
0
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
0
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
0
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
0
Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
0
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
0
Полковник — своему заместителю:
0
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
0
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
0
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
0
Меня вчера жена развеселила..
0
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
0
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
0
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
0
В зале суда слишком шумно.
0
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
0
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
0
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
0
3 января, утро. Звонок в дверь.
0
Почему за женщин мы пьем стоя?
0
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
0
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
0
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
0
Торжественная речь директрисы на выпускном:
0
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
0
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
0
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
0
Экзамен в зооинституте.
0
Анекдоты прошлых лет
|