Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как петербургские бабушки, сидя на скамеечках, сначала пытаются выглядеть культурными и воспитанными. Они сразу же в голове строят красивые истории о девушке, выходящей из дорогой машины — мол, вот, наверное, это известная пианистка или оперная певица.
Но юмор в том, что это всего лишь первые тридцать секунд. Дальше, скорее всего, их мысли скатятся к более приземленным вещам: "А что она там делает? Почему так нарядилась? Неужели на свидание?" Это как бы показывает, что даже самые воспитанные бабушки не могут устоять перед сплетнями и домыслами.
Суть анекдота — в контрасте между высокими ожиданиями и реальностью. Он намекает на то, что даже в культурной среде всегда найдётся место для простых человеческих слабостей. В общем, это такая игра на грани между благородством и обыденностью, с легким налётом иронии.
Бабушки на лавочках у Санкт-
Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
- Выбирай, либо я, либо она!
- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.
К сожалению, варианта только 2: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в полицию, либо - в тюрьму.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
