Скопировано

Бабушки на лавочках у Санкт Петербургских

Бабушки на лавочках у Санкт-
Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.


+17
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про бабушек на лавочках в Санкт-Петербурге, которые, похоже, не просто сидят и болтают, а имеют довольно высокий уровень культуры. Вместо того чтобы называть прохожих обычными словами, они используют такие замысловатые термины, как "весталки" и "мизантропы". Суть в том, что бабушки, сидя на свежем воздухе, как будто ведут себя очень интеллигентно, но на самом деле это просто смешно и абсурдно. Кто вообще на улице будет называть людей такими странными словами? Это как если бы ты зашел в магазин, а продавец начал бы обсуждать философию. В общем, анекдот показывает, как иногда люди, которые кажутся очень умными и культурными, могут вести себя довольно забавно и неуместно.

Случайные анекдоты
🤭 - Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
🤗 - Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление
😋 Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
😂 Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя
😄 Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...


+10
0

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!


+4
0

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.


+28
0

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!


+61
0

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.


+24
0

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".


+11
0

Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.


+7
0

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.


+21
0

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.


+24
0

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?


+9
0

Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...


+29
0

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"?


+31
0

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.


+49
0

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!


+17
0

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом


+25
0

- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.


+13
0

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...


+14
0

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?


+30
0

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.


+27
0

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.


+21
0

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.


+11
0

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".


+31
0

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!


+33
0

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...


+21
0

В рамках дней русской культуры, проходящих в Париже, открылся новый
аттракцион "Отыми балалайку у пьяного медведя".


+5
0

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.


+34
0

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!


+24
0

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.


+7
0

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.


+13
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. ClinManich
5. makaroff-nt
6. tuchko64
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet