Ты конечно не сахар

- Ты конечно не сахар...
- Да ты просто не там лижешь.

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!

Вы не расстались, нет конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

- 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там?
- А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб?
- Там просто новый альбом Эминема в комплекте.

Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

Мужик в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: - А почему 3,5??
Мужик: - Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!

Пришел парень с каким то длинным свертком) дайте тубус, говорит, а то мне это - показывает сверток - через границу везти.
Спрашиваю - а что там? 
- Калаш - говорит.
Мысли в голове заметались со скоростью света
- Настоящий?
- Да
Я то, конечно, кирпичный завод почти открыла.
И тут он разворачивает сверток, а там.. Коллаж)

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Технарям, конечно, проще. Они же вообще не думают о смысле жизни и всякой прочей херне. Просто ходят и все. Круто же.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.