Петров вы свою жену любите
- Петров, вы свою жену любите?
- Исключительно по выходным, Марья Сергеевна! С понедельника по пятницу я люблю только свою работу!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классический пример юмора на тему семейной жизни и работы. Петров отвечает на вопрос о любви к жене так, что сразу становится понятно: в повседневной рутине он больше увлечён своей работой, а на выходных, когда появляется свободное время, он может уделить внимание жене.
Суть в том, что многие люди, особенно мужчины, могут оказаться в ловушке «работа-дом», забывая о романтике и чувствах в будние дни. Петров шутит, что его «любовь» к жене ограничивается только выходными, как будто это какое-то хобби, а не важная часть жизни.
Здесь также можно увидеть отсылку к стереотипам о том, как работа поглощает людей, и как в этом сумасшедшем ритме мы иногда забываем о личных отношениях. В целом, анекдот подмигивает нам: не забывайте о любви, даже если вас поглощает работа!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю! . .
Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
Слуга лорду:
— Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
— Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...
Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
- А Вы что скажите, Петров?
- Можно я свою глупость оставлю при себе?
- Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
- Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
Со вздохом:
- И я не смог...
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Из начала разговора с группой захвата: "Я развожу очень редких змей, которые в свою очередь питаются только одним сортом лягушек. Лягушки на самом деле тоже проблема, так как их приходится кормить весьма специфическим видом тараканов, которые в свою очередь питаются охренительно редкой тлей, которая может жить только на листьях конопли..."
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали.
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
