Скопировано

Что общего у КВНа и

- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.


+10
0
Случайные анекдоты
👍 Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
😂 А потом мы пошли в ЗАГС и поставили
😍 Разговор филологов: - Есть такое слово "нету"? -
🤗 - Мне, пожалуйста, ящик пива. - Вам с
😅 - Вот так, да! Значит, поматросил и бросил!?

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.


+2
0

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил.
- Ну, и как водичка?
- Обычная для Карского моря.


+10
0

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.


+25
0

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.


+48
0

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.


+64
0

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!


+58
0

Звонок:
- Вася, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Коля, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Петя, ты где?
- На зоне..
- А я на море..
Акция от районного отдела полиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И
ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!


+9
0

Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.


+46
0

Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.


+5
0

Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...


+8
0

Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!


+8
0

Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.


+4
0

Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз - нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное - родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей:
Отец: Ах ты, нарик!
Мать: Опять, сволочь, обкурился!
Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка.


+22
0

Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!


+49
0

Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...


+8
0

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.


+10
0

- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.


+33
0

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!


+19
0

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.


+27
0

Подслушано в магазине.
Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику.
....
- Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом?
На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она
выдает:
- Что, жрешь что ли?


+8
0

Брось ее прямо сейчас. Через два месяца она захочет на море.


+10
0

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.


+23
0

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.


+9
0

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? 
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? 
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...


+95
0

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!


+10
0

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.


+25
0

единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя


+40
0

- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!


+87
0

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".


+31
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 1
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet